دراما اسمه الطلاق

سيبك من مسلسلات رمضان…سيبك من أفلام هوليوود…لو عايز تتفرج على الدراما اللي هو بجد اتفرج على اثنين بيطلقوا. 

يا دهوتيييييييييي

أي خلاف ما بين طرفين أو مجموعة من الأطراف طبيعي يكون فيه دراما إلا ما ندر. صعب تختلف مع طرف – خاصة لما يكون قريب منك وبينكم عشم – من غير ما يكون فيه زعل وشوية زعيق وأخذان على الخاطر.

والطلاق في أبسط صوره هو خلاف ما بين زوج وزوجة أدى في النهاية إلى استحالة العشرة بينهما لسبب من الأسباب.

الفكرة أن الطلاق مش خلاف عادي ما بين طرفين خاصة لما بيكون فيه أطفال لأن الخلاف ده سيكون له أثر مزمن على الاسرة كلها..والأسرة كما نعلم جميعا هي نواة المجتمع. فتدمير أسرة واحدة وكأنك نقرت نقرة في تدمير مجتمع بأكمله.

السؤال هو: هل لازم الطلاق يؤدي بالحتم إلى تدمير الأسرة؟

والإجابة: لأ طبعا.

لكن احن عشان بنحب الدراما اوي اوي اوي بيحصل أن الطلاق في الغالب بيؤدي إلى الكثير من الدمار والهلاك والقرف والفضائح بيؤثر مش بس على حياة الزوج والزوجة…لأ..بيؤثر على الأطفال وعلى والدي الطرفين وعلى الاخوات وعلى الجيران وعلى الأصدقاء وعلى زملاء العمل…دراما بقه.

عمر ما بيكون قرار الطلاق ده قرار سهل. القرار ده من أبغض القرارات على الإطلاق اللي ممكن يتخذه أي إنسان. فهو أبغض الحلال. ومن المفترض أن الزوجين لا يلجآن للطلاق إلا بعد عمل المستحيل من أجل إنجاح الزيجة بينهما.

لكن سواء رضينا أم أبينا…سواء عاجبانا أسباب الناس في الطلاق أو مش راضيين عنها…سواء مقتنعين أو مش مقتنعين…الواقع أن بعض الزيجات تنتهي بالطلاق.

وحنمسك القصة من هنا…وربما في تدوينة أخرى نتكلم عن كيفية جعل زواجك ناجحا أو كيف نتفادى أبغض الحلال.

أي خلاف ممكن يبقى فيه دراما. إلا الطلاق في وجود أطفال…لا ينبغي أبدا أن يكون فيه دراما.

مش طايقين بعض؟ مش قادرين تتكلموا مع بعض من غير ما تزعقوا؟ اعملوا ده في مكان بعيد عن باقي البشر. خلوا الكلام ده بينكم مش تشاركوا فيه خلق الله خاصة ولادكم. مع العلم أنه مافيش مشاكل في الدنيا بتتحل والطرفين في حالة زعيق. عمركم ما حتعرفوا تحللوا مشاكلكم ولا توجدوا أحسن وسيلة للطلوع منها لو ماحدش فيكم قادر يكلم الثاني.

والمشكلة اللي حاصلة هي مشكلة ما بين طرفين. هي مشكلة ما بين زوج وزوجة. الأطفال مالهمش دعوة ولا ليهم ذنب في مشاكلكم. ولا أبوك وأمك ليهم دعوة ولا ليهم ذنب. ولا جيرانكم ليهم دعوة ولا ليهم ذنب في المشاكل اللي بينكم. ومش محتاجة العملية أنك تكون فهيم زمانك عشان تعرف أنك كل ما بتدخل أطراف في المشاكل اللي بينكم كل ما المشاكل بتكثر مش بتقل.

طبيعي أنه في بعض الحالات تحتاجوا لطرف ثالث يساعدكم  في إدارة الحوار. لكن مهم جدا يكون الطرف الثالث ده طرف متخصص أو على الأقل طرف محايد بينكما يتمتع بالكثير من الحكمة حتى يكون عنصرا معينا مش عنصرا مشاكسا يزيد أسباب الخلاف.

لو خلاص أصريت انت وهي على الطلاق…أو لو الطلاق نتيجة حتمية مكروهة للعلاقة ما بينكما…اقعدوا مع بعض كاثنين عقلاء بلغتم سن الرشد من زمان واتفقوا على أحسن طريقة لحل الزيجة بأقل الأضرار ممكنة.

وأقل الأضرار دي معناه أنه ما يكونش هدفك تضر زوجتك السابقة ولا يكون هدفك تضري زوجك السابق وتنتقمي منه. أقل الأضرار معناه تشوفوا أحسن طريقة عشان الولاد يستمروا في الاستقاء من معين الوالدين ومش من أحدهما فقط. أقل الأضرار معناه أنه بالتأكيد حتكون فيه تضحيات..مافيش حاجة اسمها طلاق مثالي ولا طلاق لتشيف. لكن لو عايز طلاق هادئ نسبيا انتو الاثنين حتضحوا بشوية حاجات عشان ده يحصل.

ما ينفعش لما تتطلقوا يكون اللي بينكم كره ومعاملة سيئة. من المفترض أنكم توصلتوا لنتيجة الطلاق كحل للمشاكل اللي بينكم مش عشان يبقى فيه مشاكل أكثر. وارد جدا حد فيكم ظلم الثاني عشان توصلوا في النهاية لقرار الطلاق. وارد جدا وصلتوا لمرحلة الكره قبل ما توصلوا للقرار. لكن خلاص…الطلاق حصل. وكل واحد راح لحاله. مافيش أي داعي أن المشاكل بينكم تستمر أو تزيد.

أقعدوا مع بعض واتفقوا: الزوجة حتعيش فين؟ الزوج حيعيش فين؟ الولاد حيبقوا فين وامتى؟ مش عشان اتطلقتوا يبقى مسئوليتكم تجاه بعض انتهت إلى الأبد. بالعكس. انتو عشان اتجوزتوا مسئوليتكم تجاه بعض حتستمر إلى الأبد حتى بعد الطلاق. هي يمكن تحتاج لمساعدة عشان تبدأ حياتها العملية من جديد. يمكن تحتاج لمكان صغير تعيش فيه. هو يمكن إمكاناته على قده ومحتاج منك تقدري ده وتساعديه – حتى بعد الطلاق – لحد ما تمشي أموره. ما ينفعش في أي حال من الأحوال تستخدموا الولاد كسلاح تهددوا بيه بعض. الأطفال بيحتاجوا لأمهم وبيحتاجوا لأبوهم. من الأول كده مافيش حل مثالي للولاد. لكن طول ما هم حاسين أنه برغم الطلاق قادرين يعيشوا عيشة مستقرة نسبيا وقادرين يشوفوا أبوهم وأمهم بشكل منتظم حيبقوا كويسين.

لما توصلوا لقرار الطلاق جمعوا الولاد واشرحوا لهم حيحصل ايه في اجتماع أسري. مهم تبقوا قاعدين مع بعض أثناء الحوار ده عشان ده حيطمنهم أنكم رغم الخلاف والفراق انكم ما زلتوا بابا وماما اللي مع بعض عشانهم. وضحوا لهم بالضرورة ان الخلافات اللي بينكم مالهاش أي علاقة بيهم. لأن الطفل سهل يكوّن في مخه فكرة أنه هو السبب أو أنه لو كان عمل كذا أو ما كانش عمل كذا ما كنتوش اطلقتوا. أكدوا للولاد أن الخلاف اللي بينكم بينكم انتم الاثنين بس وأنه برغم الفراق أنكم حتشتغلوا مع بعض عشان حياة ولادكم تبقى حلوة وتبقوا انتو الاثنين فيها.

ضروري يستمر الحوار ما بينكم حول تربية الولاد واحتياجاتهم. وارد ده ما يكونش سهل. وارد تبقوا مختلفين مع بعض في رؤاكم. طز فيك انت وهي. دوروا على طريقة تتفقوا بيها مع بعض. اختلاف الرؤى بيبقى موجود حتى ما بين الناس المتجوزين لكن بيبقى بينهم اتفاق يحلوا الاختلاف ده ازاي. تنشيف الدماغ مش حل. ورأيك انت مش لازم هو اللي يمشي دايما. ساعة انت تمشي رأيه وساعة أنت تمشي رأيها. مش غلط ولا عيب.

طبعا كل ده محتاج لطرفين عاقلين. لو طرف من الاثنين مصمم يتغابى كل اللي بأحكي فيه ده مستحيل. يحصل ازاي أنك تضمن أن زوجك السابق أو زوجتك السابقة يبقى انسان عاقل وناضج أثناء وبعد حصول الطلاق؟ أنك تنقي إنسان عاقل وناضج كزوج من الأصل. وأنه مهما حصل بينكم أثناء حياتكم الزوجية تتعاملوا مع بعض باحترام. وأنكم ما تتعمدوش تضروا بعض. وأنكم تتعلموا يعني أيه تسامحوا. وأنكم تتعلموا ازاي تتعاملوا مع الخلاف بشكل عاقل.

الحياة تستمر. والأطفال حينطوا ما بينكم. ده معناه أنك مش حتشوفي ولادك على طول زي ما كنت. ده أحد تضحيات الطلاق اللي لا مفر منها. لكن لو انت وهو وفرتوا جو أسري هادئ ولو شافوكم متفقين مع بعض حول أساليب التربية ولو عارفين بوضوح من له القرار في شؤونهم ولو تعاملتم مع الأمر وكأن كل شيء طبيعي ومافيش مشاكل هم مش حيحسوا بمشاكل. وحيطلعوا كويسين وأسوياء ان شاء الله. وزواج أحد الطرفين أو كلاهما مرة أخرى مش مصيبة بالمرة. بالعكس. الزواج فيه سعادة وهناء وطمأنينة. وده بيساعد على توفير جو أسري هانئ للأولاد مع الطرفين وزوجيهما.

اللي بأقوله ده مش وهم. ده واقع. واقع أنا عايشاه بفضل الله. أعملوا المستحيل حتى تحافظوا على حياتكم الزوجية. لكن لو حصل واستحالت العشرة واضطريتم تلجأوا لأبغض الحلال…بلاش الدراما. خليكم عاقلين. حلوا مشاكلكم في هدوء. وتوصلوا لأفضل الحلول الممكنة حتى لا تتدمر أسرتكم.

الطلاق مش لازم يكون معناه تدمير أسرة. ممكن يكون معناه البحث عن شكل أسري بديل يريح الأطراف قدر المستطاع.

مش خلاص؟ اختلفتم مع بعض وحصل الطلاق كحل للخلاف؟ اعقلوا واتعاملوا مع بعض كويس. اعتبروا معاملتكم الحسنة لبعض صدقة تاخدوا عليها ثواب يوم القيامة بإذنه تعالى.

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s